Creo que empiezo a entender..te?

Hoy, como muchas otras noches, mi mente da vueltas por un mundo que no debiera ya, si tuviese un poquito, solo un poquito de orgullo: tu mundo, mi mundo...¿nuestro? mundo.

Estos días, además de para pensar en cómo aprobar los exámenes con menos estudio del que debiera, han dado para más, para mucho más. Quizá me di cuenta de que, es cierto, o luchas por lo que quieres o lo que quieres se va de puntillas y sin apenas avisar, así que, a su vez, me di cuenta de que optas por pasar de la situación en vez de enfrentarla. Te ibas con tu famosa beca tres semanas fuera. Lejos de mí, de todo...lo que no sabes (o si, yo creo que si) es que aun lejos de ti, te siento respirar, sentir, vivir. No querías decir adiós porque las despedidas no te gustan así que te encerraste en ti mismo durante días en ese lugar en el que yo ni debo ni puedo entrar aunque a veces quiera. No supe apenas de ti si no es porque esta estúpida llamada Perdida se interesó en, de vez en cuando, demostrar que sigue viva y aquí, esperando una señal que, evidentemente, no llegó, aunque eso no lo sabía hasta hace unos días...

Teniendo en cuenta todo ello no te diré que me gustaría que no existieses, porque, simplemente mentiría. Que existas creo que me sienta tan bien...que estés cerca me aviva, que me mires a los ojos me despierta el nerviosismo de cual quinceañera enamoradiza y enamorada, que me hables y me digas que soy yo el motivo de tus desconcentraciones con una sonrisa, me hace saltar, reír, revivir.

Así que, a pesar de todo, supongo que necesito que sigas aquí, a cada segundo, cada instante de mi vida, porque muchas de mis sonrisas no tendrían sentido hoy por hoy, cierto. Y ya que sigo suponiendo, supongo que el motivo de que estemos estancados no soy yo y mis seguridades, sino tu y tus inseguridades o tus miedos, o tus pasos hacia atrás por cada uno adelante. Hoy no me culpo, lo siento si te defraudé pero no me culpo por nada de lo que está ocurriendo, quizá porque, simplemente, no está ocurriendo nada, aunque me duela.

Supongo, ya que de suposiciones va la cosa, que el verano nos afecta, queramos o no, así que supongo que estoy más echá pa’ lante, como tú mismo me dijiste un día, y decidí que si siento que te echo de menos, debo decirlo, si siento que necesito saber de ti en tu pantalla de móvil aparecerá un mensaje mío preguntándote como va todo y diciéndote que espero que vuelvas pronto y si, siento que debo abrazarte cuando vuelvas, simplemente lo haré. Por el momento creo que dejé de complicarles la vida tanto a mi corazón, como a mis neuronas, aunque sé que si dejo de complicársela se harán cómodos, como los tuyos... (o no).

Creo que esta vez empiezo a entender el cómo se juega a esto, aunque sigo sin tener librito de instrucciones que se titule: “cómo entenderte, a ti, al hombre más complejo de la faz de la Tierra”. Así que me conformo con uno que escribiré y titularé “cómo intentar entenderte, aunque sea lo menos cuerdo”.

Lo peor de todo? que estoy convencida de lo que digo...

"..Por eso estamos aquí, equivocados o no..."