Por el miedo...

Hay días en los que me replanteo el sentido de seguir aquí, sentada, esperando que pase algo que no llegará. Me replanteo el sentido mismo de estos pensamientos que no saben dónde van o mis propios sentimientos, que andan de aquí para allá, buscando no sé qué cosa que parece hablar de brillo en la mirada y sonrisas dibujadas.

Hoy es otro de esos días, como ayer, como hace tantas jornadas tachadas en mi calendario. Y ni siquiera sé por qué. Pretendo adivinar el resultado de este acertijo que, al parecer, yo misma creé un día y del que tiré el papelito con las soluciones.

Hoy soy feliz, planeando tiempos, cuadrando horarios de trabajo con estudios, pensando en nuevas salidas para mi vida, ahogándome con el tiempo, restándole importancia al “resistiré?”. Hoy supongo que me siento con esas fuerzas que escasean para otras cosas importantes, llamadas tú.

Hoy hablo de lo maravilloso que pinta todo, aunque por dentro tiemble, asustada por no saber hacer frente a todo, sin dejarme nada por el camino. Hoy hablo de miedos. De mi miedo a comenzar algo, a comenzarlo todo.

Cierro los ojos, recordando todas las situaciones incómodas por las que esta vida caprichosa nos hizo pasar. Río. No sabes cómo río…me río de mí, D, porque ni siquiera sé por qué estamos aquí, sin avance ninguno, con miles de miradas cómplices y un instante que lo dice todo sin mediar palabra. No sé por qué la vida se empeña en ponérmelo tan difícil, en incluir obstáculos que no sé si estoy dispuesta a intentar saltar. Como la distancia, como nuestras obligaciones, como yo, como tú.

Hoy te hablo de que el miedo me paraliza en situaciones extremas. Te digo que no soy capaz de mediar palabra o actuar en consecuencia cuando algo que me asusta me sucede. Hoy….hoy me ves paralizada, con la mirada fija en un punto y la mente vagando en dicotomías. Hoy tengo miedo. Tengo miedo, si. La chica que parece tan valiente se permite el lujo de ser cobarde de vez en cuando.

Tengo miedo a enamorarme sin remedio. Tengo miedo al llanto. Tengo miedo a la distancia. Tengo miedo al tiempo, que no cesa de correr en mi reloj, sin provocar cambio alguno. Tengo miedo a no saber muy bien qué querer. Tengo miedo a dañarte, porque me sentiría hundida sin retorno. Tengo miedo a hacerme daño, no pudiendo hacer absolutamente nada al respecto del “tú y yo” que no veo el momento de llegar. Tengo miedo de equivocarme, si. No soy tan acertada siempre…

Tengo miedo porque dos días trabajamos juntos y nuestro alrededor nos lo pone tan difícil…y temo por perder mi puesto de trabajo y tú por perder el tuyo. Sabemos que ocurriría, y no nos conviene. Y yo ni siquiera sé si quiero arriesgarme o dejar el tiempo volar en las agujas de mi reloj. Quizá cuando me decida sea tarde. Ni lo sé.

Tiemblo cada segundo que mi mente vaga por no decir jamás aquello que siento, que debería decir en algún momento a solas, en algún cruce de miradas, en una de esas llamadas nocturnas, en uno de tantos instantes en que la vida me sigue poniendo a prueba. Y tengo miedo. Me siento pequeña por un instante y la vida, si le dejo, aprovechará para pisarme sin contemplaciones.

Y es que la puerta al amor la dejé cerrada tiempo atrás y ni siquiera sé donde está la llave de ese maldito candado…