Diario de una joven algo maniática VI

Tras asistir a una boda familiar en la que, sin comerlo ni beberlo, he ligado, me siento mal. Si, he dicho mal, aunque suene cuanto más extraño, raro o incluso estrambótico. A ello debo añadir que el chico era estupendo, majo, simpático, y, por si eso era poco, con ese cubata que llevaba de más era hasta gracioso. Amigo del novio, soltero y sin compromiso. Miraditas durante la velada y en el comienzo de la famosa barra libre que en toda boda parece ser el alma de la fiesta, propiamente dicho, llegan las presentaciones. Se llama R y eso ya de por si me gusta, ya que, por lo menos, no se parece a nada relacionado con O. empiezo a pensar que es de esos chicos que ya no quedan: normal. Increible! Conocer a un chico que me caiga en gracia, soltero y encima que sea normal es la monda, sin lugar a dudas.

No es muy hablador, creo que está cortado, pero, para mi desgracia, no es el único cortado de esta noche. Y es que en realidad no sé muy bien si es que mi capacidad de seducción es reducida o muy alta, dependiendo de la situación, o es cosa mía, sin más. Me entran los calores, animados por esos cubatas de más que llevamos ambos. Dan paso a los nervios de quinceañera inocente y sin vistas más allá, es decir, mis nervios, propiamente dicho. Y a ello le siguen mis pensamientos negativos del tipo: “eres maja, hasta eres mona, X, pero de ahí a que este chico estupendo y maravilloso se fije en ti…de verdad crees que le interesas? No sé, no sé…bueno, quizá si!” . Y mis nervios aumentan y hago tonterías…y sonrío de forma patética, bailo descompasada con la música, a ritmo de pachanga de la más absoluta y…vuala! Si la fase de seducción se da por semi-empezada, el chico huye despavorido, pensando que: a) no me interesa lo más minimo o b) soy una niñita con la cabeza en otros cielos (o incluso c) soy rematadamente imbécil) Creo que el pobre chico se ha decantado por la opción c) mientras yo bailo patéticamente, haciéndome supuestamente la interesante, mientras sus amigos miran atentos la escenita digna de película del señor Almodóvar (con todos mis respetos) y el chico en cuestión se aleja, con una sonrisa cordial. Y si, también es cordial, aunque eso, a estas alturas de la situación, poco importa.

Un sentimiento patético de la rabia más absoluta me inunda, mientras pienso que me gustaría coger una pala, un pico y ponerme a cavar el hoyo más hondo del mundo universal para esconderme en él y dejar de existir, al menos en esos instantes.

He hecho la imbécil, propiamente dicho. Si, la imbécil. Así que sigue mirándome, pensando o bien que estoy rematadamente loca o bien que si me interesa me acercaré de nuevo. Eso si, con algún cubata más y un poco menos descompasada, claro. Y se equivoca. Estoy demasiado cuerda, para mi desgracia.

No sé si el hecho de que estuviera mi madre animándome a iniciar un acercamiento, que el novio, que es mi primo y amigo intimo del sujeto pasivo (pasivo del todo en estos momentos, por su huida espontánea del asunto), estuviese atento a la escena guiñándome un ojo y que mi prima, mucho más lanzada y menos guapa, según dice la familia como opinión general, está con un chico la mar de sociable y éste se le acerca a ver qué cae, mientras me mira de reojo, esperando no sé a qué, porque estoy anulada en esos instantes, influye en algo.

Y me siento pequeña, mal y, por si eso era poco, jodida. Me siento jodida, porque volví a tener quince años justo cuando menos lo necesitaba y siento que, quizá, debería tener quince años pero de los de ahora, en los que las niñas inocentes dejaron de existir y salen a cazar las lobas de armario.

Próximamente, gracias a mi prima ultra sociable y medio lobezna, se supone que nos veremos todos de nuevo en algún sitio de la ciudad, para tomar algo, bailar a ritmo de la música que suene y, esta vez, siguiendo el compás de la canción, y tomar alguna copa de más que me de vergüenza de menos. Creo que para ese entonces debo dejar la piel de cordero en casa y sacar la loba que llevo, o al menos me gustaría, llevar dentro. Para entonces, quizá, ya no se acuerde de lo imbécil y patética que fui esa noche. Cabe esa posibilidad, si.

Eso es algo que también debo reflexionar en mi querido sofá de las confesiones nocturnas, porque hoy que haya luna llena o no, está claro que poco importa.