Diario de una joven algo maniática XII: cómo convertirse en avestruz

Como bien dije hace no demasiado, empecé este año con buenos propósitos, con alegrías, con tristezas, con pérdidas y con ganancias. Empecé sonriendo, porque, según dicen, es una buena forma de plantarle cara a la vida, a esta vida que a veces se me antoja algo grande.

Con millones de cosas en la cabeza, con exámenes, con estrés, con trabajo, con el final de una etapa y el comienzo de otra que esperaba mejor, sonreí a todo y a todos, menos a unos cuantos, los cuales tenía en el baúl de los recuerdos, cerrado a cal y canto, como dice mi abuela. Y a cal y canto no fue suficiente: el pasado siempre vuelve. El destino siempre llama a tu puerta (a la mía parece estar aficionado), dos veces. Y con el destino cogido de la mano, apareció ante mis ojos, sin escapatoria, sin que mi cabeza asimilara tal situación. Y es que las casualidades si no me gustan, debe ser por algo…trauma, le llaman, aunque yo prefiero no ponerle nombre, porque bastante tengo con el suyo.

Mientras pensaba en una huida estratégica de tal situación, me di cuenta de que bajar de ese autobús no solucionaría nada, quizá solo me hiciera más ridícula, si cabe. Pensé que ocuparía unos asientos más hacia delante y, mientras, en un despiste suyo y sin ser vista, podría bajar de aquel antro, librarme de su presencia, y respirar aire puro, mientras mi cabeza solo daba vueltas y mi cuerpo permanecía sentado en aquel asiento de línea regular. Era tarde, creo que he perdido mi habilidad estratégica. Está ahí, a unos metros y me ha visto. Levanta las cejas asombrado. Yo las levanto simulando sorpresa. Disimulo bien, porque sonríe. Encima sonríe. Lo mataría, pero ahora no tengo la cabeza para más cuentos del que yo misma protagonizo. Hablamos. Bueno, habla y habla. Y habla…me recuerda aquel café que “le debo”, mientras, solo mirarle me recuerda lo poco que me vale la pena, el tiempo que he perdido y lo mucho que he ganado. Aunque esto no me hace sentir mejor…odio fingir que todo es estupendo cuando desearía cavar un hoyo enorme en el suelo y esconder la cabeza, como los avestruces. Me imagino cavando el hoyo y, mientras él habla sobre lo maravillosamente bien que le va todo, río para mis adentros. Definitivamente, no pude ser minera en otra vida, porque no encuentro nada bueno y, además, ese uniforme no me sienta nada bien.

Por fin me pregunta sobre mí, mis circunstancias y mi vida, la cual cree que debe ser penosa si él no está. Egocentrismo, se llama. Capullo, pienso. En este momento creo haber bajado de aquel pensamiento del hoyo, de la mina y de mi uniforme lleno de mugre. No he escuchado absolutamente nada de lo que ha dicho, aunque le oía de fondo. Esto me va a gustar.

Le relato resumidamente mi vida, todo lo nuevo y maravilloso que hay en ella y obvio lo malo. Acabamos de empatar.

Una parada. Yo solo pretendo bajar de allí. Él solo pretende que no lo haga. Sigue hablando. Lo oigo como cual mosca cojonera en mi oreja. Suelta una de esas gracias que un día le costaron irse andando, pudiendo venir conmigo en el coche. Lo sabe. Sabe que me jode, pero no tengo ganas de echarle de aquel autobús, aunque podría y lo sabe. Aquel día pensaba que era broma. Y acabó yéndose a casa andando. Me subestima en exceso. Recuerdo perfectamente aquel día, como si fuese hoy. Mezclo la imagen de minera con la de mujer, como diría mi padre, con huevos. Creo que no difiero tanto de ese avestruz, entonces. Perfecto.

Mi parada. Un “que te vaya bien”, acompañado de un par de sonrisas más que falsas.

Una vez en la acera, no miro atrás. Sé que está mirando a través del cristal. Saco el móvil. El destino es demasiado evidente conmigo. Necesito contarle esto a alguien.